今天在公交车上身后突然传来一个声音:菊花好痒

谈笑书生 2013-12-22 段子 524 0 喜欢 (0)

今天一女孩对我说:晚上我请你吃鲍鱼。我说:在哪家餐厅? 她就很生气走了,我很纳闷,我说错了吗?鲍鱼不是在餐厅吃吗? @ 想念蒋介石

中午在办公室午睡的同事们注意了,手机不要乱放:有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦啊!@mahbb315411

先生,避孕套需要办理托运。 托运是吧?先生撕开套套带头上,这是我的帽子了,可以携带了吧? 顿时让我们目瞪口呆!@山东省泰安市手机网友

与领导陪一国内知名企业老总吃饭,席间这位老总一句话特别令我印象深刻,他说:知道我们企业为什么只招聘学历高的员工吗,因为学历越高,越脑残,越好管理!听完他的话,我这研究生学历的屌丝心里美滋滋的,哈哈,原来博士生是如此脑残。@广西南宁市手机网友

男生染色体比女生弱那么多,却依然强壮有力成为种族的主导。因为上帝忌惮女人的力量,所以给她们设定了一个每月持续掉血的系统。导致HP值常年不满,打怪的钱都去用来买药买零食导致装备和经验上跟不上。想象一下小学的时候,还没开始掉血的她们,把男孩欺负成什么样!@艺剪坊首席设计师

“汪峰老师,你和白岩松长得好像!”汪峰:“。。能聊点别的吗?”“你长得像白岩松!”汪峰:“。。换个话题吧!”“你长得像白岩松!”汪峰:“。。除了这个没有聊的了么?”“你为什么上不了头条?”汪峰:“。。。我和白岩松是有点像。”@黄易阴毛处理大师黑呼呼

木耳衔珠,豪胸碎铁,老树偷摘春艳。十五少年,惶恐怎知深浅。惊悍妇、饿虎扑身,泪无语、春痕万点。问朱门,因何向我,吞得玉茎凋残。疏枝频撼荡雨,消磨春风几度,飘摇欲断。绿水荒沟,牵扯蛟龙绵软。空落得、暴雨梨花,竟此心、蝶蜂沾染。却留取,噩梦一盘,鲍鱼两三片。@京城狗少

中午跟一个朋友吃饭,那家伙问:为什么有东京、南京、北京,却没有西京? 当我还在思索时,隔壁桌的一个小男孩问他妈妈: “西经不是被唐僧取走了吗?” 两人顿悟啊。@喵呜喵呜喵喵呜

一掌权, 两眼翻。 三亲升迁, 四邻不安。 五毛淫, 六扇贪。 七旬不顾滔天怨, 八面强权宪法乱。 九州雷卷, 十方呐喊, 百般阻拦。@小日本娘娘腔

听说杨幂游览动物园时不幸被毒蛇咬伤了脚,幸好医务人员及时赶到现场,目前毒蛇暂时脱离生命危险。。。@中国手机网友

昨晚一女生坐我自行车,我义正言辞地说:“手放老实点!”TM的,痒痒的根本控制不了自行车,出车祸怎么办?!@山东省烟台市手机网友

青年忧心忡忡问禅师:“大师,核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断,人类将何去何从?”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上。问青年:“哪个比较疼?”青年答:“咸的蛋疼!”禅师道:“闲的蛋疼就找正事做去!@轻易不吱声

今天在公交车上,身后突然传来一个声音:“菊花好痒。”正想转头看哪位高人如此奔放,另一个声音幽幽地又传了过来:“我觉得还是仙人掌好养……”@小北道长

录制节目,主持人拿出一U盘问:“韩寒,知道这是什么吗?”韩寒:“这是不是人们所说的存储资料用的。”主持人:“是的,那你想对方舟子说点什么吗?”韩寒:“USB”@网友大便

文能提笔控萝莉 武能床上定人妻 进可欺身压正太 退能提臀迎众基 @屁民丁

一女挺色的。 一天她去城里,路上遇一赶驴车的老农。便请求搭顺风车,老农同意了。路上女说:大哥,你看天挺热的,你让驴去吃点草,咱俩去边上凉快凉快吧。老农觉得也没什么不可以的就说行。休息的功夫这女的便把老农拿下。完事出来赶路走了没多大一会,这女的有说:大哥,这天也太热了你看不行让驴在边上在吃会草,咱俩再去凉快凉快,这农夫高兴的有去了,完事有出来赶路!这一路上10多里地,俩人一共凉快了20多回,眼看快到城了,这 女的又说:大哥你看快到了,咱俩也要分开了咱再让驴再吃点草,咱俩再凉快凉快呗。老农一下子给这女的跪下了哭着说:大妹子你看这样行不,我去边上吃点草,你跟驴去凉快凉快行不? 大哥我实在是凉快的不能在凉快了!@wwwwwwwwwwwr

今天女神给我打电话说:“我们在一起吧。”正在搬砖的我顿时喜出望外,不解的问道:“为什么选择我?不是有个土豪一直在追你么?”她说“呵呵,我和他只是普通朋友”,但是我长得丑又没钱啊,她回道”听说你喜欢孩子!”@浙江省杭州市手机网友

某领导到泰国公干,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在他怀中还不停摸小弟弟。领导非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。。@浙江省网友

娱乐圈的关系整个就是usb设备和usb插口的关系啊。@山东省济南市手机网友

教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。@quleipeak

前两个星期老婆说要去法国出差,问我要带什么礼物吗?我说你给我带个法国女孩吧!今天老婆回来了说;我已经尽力了,但是至于是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!@名字改啦

女人有两个优点,但有一个漏洞; 男人虽然没有优点,却有一个长处; 男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处去弥补女人的漏洞,这叫天衣无缝。 男人为何聪明?是男人有两个头。女人为何爱吃?是女人有两张嘴。 男女为何结婚?男人想通了,女人想开了。又为何离婚?男人知道深浅了,女人知道长短了。 营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶,一个燕窝,两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,两个鹌鹑蛋。 男人是牛,女人是地,没有耕坏的地,只有累死的牛; 牛越耕越瘦,地越耕越熟 !@四川省南充市网友

近两年家里先后买了有卡宴、X6、宝时捷911等,最近又买了部玛莎拉蒂总裁,玛莎这个牌子和法拉利关系非常紧密,但车型更偏向商务,调教也更舒适些,不象法拉利那样开起来硬梆梆的,加速比不过朋友家的GTR,毕竟车重差太多,用车这些天,要说明显的缺点呢就是太费电,四节5号电池很快就没了。@J大侠大战菊花怪

有四个儿子的穷父亲,快断气时将儿子们叫到一起,从床下拿出双筷子,被小儿一下折断,又拿出两双被三儿子折断,又拿出一把,大儿子看了看一把夺过来一下全部折断,二儿子说:“你一辈子没什么钱,现在在教我们要团结吗?”,父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是…乾隆帝…用过的”—@天朝人民最幸福你也信

“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”“很好啊,越来越活泼。”“活泼的下场是氧化变黑!”@名字改啦

一个八十岁老干部带着新娶的妻子,医生告知夫人有喜,老干部高兴地手舞足蹈。医生说听我讲个故事好吗,一个猎人打完所有子弹走在回家的路上,突然从树林里扑来一只老虎猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机只听砰的一声猛虎应声倒地。老干部赶紧插话道:不可能的,肯定是旁边有人开了枪。医生:对! @撸提辖



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人生本多苦难,何不谈笑人间

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