小笑话-----笑笑更年轻 (1)

丁丁 2013-11-30 段子 639 0 喜欢 (0)

童言无忌

一天,我和闺女(4岁半)聊天,我摸了一下她的小屁股,
闺女:光滑吧?
我:嗯
闺女:像豆腐吧?
我:嗯!
闺女:那你吃一口吧!
我:不吃,臭!
闺女:那你就当吃臭豆腐了呗!
我:**—……*—(—*

 

公交车实行刷卡了,一天在车站上车的时候,前面几位年轻美女可能是一起的,都把公交卡放在牛仔裤屁股口袋里,上车的时候拿屁股蹭一下刷卡机就过去了,后来上来一位老太太,也拿屁股蹭一下刷卡机就想上车,被司机拦住不让上,老太太怒了:年轻姑娘的屁股是屁股,俺的屁股就不是屁股了。

 

领导到来,同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网,QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅,大智慧铺满全屏;关掉大智慧,QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前,果断按下显示屏开关,痛苦万分地嚎道:“怎么黑屏了?领导,绊到我电脑电源线了吧!我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬,边道歉边迅速逃走。

 

日,相亲会。一美女向几位留灯的男嘉宾发问,基础资料显示,几位男嘉宾都是有车有房一族,这让美女选择起来很伤脑筋。
最终,美女果断的问:“你们洗一次车要多少钱啊?”
A君:“15”
B君:“30”
C君:“50”
……
F君:“……我洗车不花钱,都是在花园里自己洗。”
结果美女毫不犹豫的和F君牵手配对成功。

NND花园里自己洗车,那就是别墅啊!

 

世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋;二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师;后者成功了叫老板。两者都成功了,叫老婆。

 

一位同学抄作业被发现,他当场反驳:抄作业其实不叫抄作业,语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,化学上叫同分异构体,政治上叫求同存异,历史上就是文化大统一。老师当场晕倒 !

 

中国有一个身兼数职,权势熏天的人,你们肯定不知道。这人姓江,叫江大桥。因为——“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”…

 

想查下英语第一大姓Smith的资料,维基百科说,Smith是英、澳、美第一大姓,加拿大的第二大姓。我当时就纳闷,加拿大哪个姓氏这么牛,盖过了Smith? 看到词条最后找到答案了: Smith was the most common surname in Canada until 2006, when it was overtaken by Li. 我无语了,中国人牛,姓李的牛。

 

女:我已经有男朋友了。男:我不介意,我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。
男:我已经有女朋友了。女:我不介意,我还是喜欢你。旁人评论——擦!不要脸的小三

 

一中学生物老师解释女生月经:你们这个卵子啊,等不到精子,那叫一个郁闷啊,边走边吐血。。。

 

一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车,车不要了!!!

 

老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包。

 

刚才女友发短信给我:“我们还是分手吧!”
过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”

 

我爸爸和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西呢,这时,超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他:“那你英语怎么样啊?” 老外一拍大腿道:“靠,英语太他妈难学了!!!”

 

某人养只好斗的鹦鹉,把它关在笼里,第一天放入麻雀,被鹦鹉打死,鹦鹉说太小。后放入鹰,鹰也被打死,鹦鹉毛却没了!鹦鹉说:妈的!丫还挺厉害!不光膀子还真打不过它!

 

公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”

 

你喜欢我吗?

你猜?

喜欢!

你再猜...

 

甲:“你未来的夫人知道你多大岁数吗?”
乙:“当然,她知道一部分。”

 

我有个同学早上接到一个电话,电话那头说他们是保险公司,问是否要参加保险,还问经常做什么交通工具?
我同学说:那个、我经常做高铁、你保不保?
电话那头说:恩恩恩,对不起打扰了

 

小丸子问:“为什么只能说女儿像爸爸,不说爸爸像女儿呢?”爸爸说:“我问你,是先有爸爸还是先有女儿?”“当然是先有女儿,后有爸爸。”小丸子理直气壮地说,“在妈妈生了我以后,你才成了爸爸的!”。。。

 

有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”小孩答曰:“在家”,中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。于是男子生气地问:“为啥不开门?”小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”

 

现代都市人头疼的十件事:1.有工作,没生活;2.有爱人,没爱情;3.有微博,没粉丝;4.有住所,没住房;5.有存折,没存款;6.有名片,没名气;7.有加班,没加薪;8.有职业,没事业:9.有娱乐,没快乐;10.有朋友,没挚友。

 

一网站出了一个调查:如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱,然后被你发现。你会如何反应? 90%的人选:坚决断绝关系,诚实是最重要的品质之一。
过了一个月这个网站又出了一道题:如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱,然后被你发现。你会如何反应? 90%的人选: 继续交往,我爱的是他的人,又不是他的钱.

 

考试中,某甲苦思不得答案,又没有邻居肯帮忙,于是想到妙招……

学生甲:「喂!同学,偷偷告诉您喔!前五题答案是AAAAA。」

学生乙:「白痴!那有答案一样的?应该是BCDCE啦!」

学生甲:「oh..谢谢!」

 

她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—,名叫——别人家的老婆!

 

有个姓黄的父亲 给他儿子起名“黄军”,其实也是个很普通的名字。
有一天父子二人出行,打算乘坐8路公交车,久等而车未至,好不容易车到了,这个时候小孩却贪玩跑到一边去了,车上的司机一脸不耐烦的急着开车。他爹站在车门口,急了,大喊了一嗓子:“黄军,八路来啦!”

 

在地铁里,看见周围有位美女掏出了iPhone,然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone,一商务男默默的看了一眼,掏出了ipad, 这个时候,我鬼魅狂狷的一笑,掏出了我的诺基亚,在过道里砸开了一个核桃。于是整个场面被我HOLD住了。

 

强盗破门而入,夫妇两人吓蒙了。强盗用枪指着女人问:“你叫什么名字?”女人颤抖着回答:“美……美玲。”强盗说:“算你走运,我妈也叫美玲,我不杀你。”接着又用枪指着男人,怒问:“说,你叫什么名字?”男人带着哭腔说:“其实我……我也叫美玲。”

 

我有个茶杯,很高口又很小。平时不大洗,今天偶然发现再不洗实在看不下去了,就出去买了个钢丝球(刷锅用的那种)和一双筷子,回来在水龙头下面足足洗了五分钟——啧,白闪光,这也算哥们这半年来的家政成绩了,然后杯子掉地上了……

 

最近蓝精灵上映,记者采访一刚出电影院的大哥:“你觉得这个新版的蓝精灵好看吗?” 哥们:“还可以吧......” 记者:“那你觉得这个新版的和比老版的比怎么样啊?” 哥们:“说真的,俺家以前穷,当年电视台放蓝精灵时还是用黑白电视看的,压根看不出他们是蓝的!”

 

说以前我们学校来一实习女老师,第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,糗了更紧张!接着她开始自我介绍,“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”

 

猪有5元钱,打算建一个窝。王八是搞工程的,用100元向狼买地,花3元把猪窝盖好,向猪要价500元。鼠借500给猪,连本带利600元,分10年还清,猪要十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱,只有猪亏,连小猪崽子也不敢生了。猪越来越少,狼觉得这样下去大家没肉吃,于是调控个税改革

 

今天单位通知去领甩饼,奇了个怪的!到了一看原来是月饼。
我问:这明明是月饼呀,怎么会是甩饼?
主管憨憨一笑:月饼要交税,甩饼不交税,所以我们都用毛笔多画了一道,变成甩饼了……

 

家有顽童,一日听歌“你用那甘甜的乳汁将我抚养大”。
遂问“妈妈。乳汁是甜的吗?”
“不知道。”
“那我能尝尝吗?”
“尝什么呀。没了。”
“那我在吃最后一口时,你怎么不告诉我一声,留一口不吃完,不然现在还能尝尝。”

 

热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽

 

去水房洗脸,看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢,搓得那叫一个卖力,大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时,发现他已转战到另一个盆里,同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了,心想:“一下子洗两盆衣服,够狠!” 刚想上前表扬两句,他哭丧着脸对我说:“刚才洗错衣服了……”

 

一哥们高中时和女同桌关系非常好,有一次他问她:“你一个月流量多少?”女生一愣神,小声地坦白道:“100cc……左右吧……”哥们大吼:“我问你手机包月!”

 

又到一年新同事报道的时间,有一母校学妹要来我们公司上班,于是请吃饭之。
刚一见面,那美眉盯着我不放,许久说:学长,我认识你。
我吃了一惊,不过被有点小漂亮的女生说认识还是暗暗得意的,问道:你怎么认识我的呢?
小学妹踌躇了下,狠狠说道:去年毕业时的跳蚤市场,你卖给我的四六级耳机是坏的,你个骗子!!!
我:.................

 

有一次,和女朋友打赌,赌看谁先理对方,先理对方的算输,我高兴的答应了。现在都两年了,弱弱的问大大们一句,我是不是被女朋友甩了啊。

 

某女跟闺蜜聊天。
闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。
某女:还不是相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想就,上去背起来就往医院跑。回来后我问他不怕被老太太赖上啊?他还说是不怕,应该做的。当时我想,在这个社会还能有这样无所畏惧的善良人,太难得了。
闺蜜:哦,这样的人是不多了,后来那老太太怎么样了?
某女:怎么样了?成我婆婆了……

 

(1)、别和小人过不去,因为他本来就过不去。

(2)、别和社会过不去,因为你会过不去。

(3)、别和自己过不去,因为一切都会过去。

(4)、别和亲人过不去,因为他们会不让你过去。

(5)、别和往事过不去,因为它已经过去。

(6)、别和现实过不去,因为你还要过下去 。

 

 

学生:到XX的卧铺还有吗?

售票员:没有了。

学生:硬座呢?

售票员:也没有了。

学生:站票还有吗?

售票员:有,但不售学生票。

学生:为什么?

售票员:铁道部说了,今年不让一个学生站着回家!

某甲轻度结巴,某日和某乙聊天,说道鱼儿离不开水的时候,由于激动说成了鱼儿离不开····开水。


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