小笑话-----笑笑更年轻 (2)

丁丁 2013-12-1 段子 645 0 喜欢 (0)

开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天,后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我,刚张开嘴,医生就大喊:“别看了,口腔溃疡晚期!” 一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说:“快好了,别浪费钱了。”

 

学校的教室、食堂、图书馆每天都会上演这样的鬼故事:一个同学指着一个空荡荡的座位说,这儿有人…

 

小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人,当你犹豫不决时他们就会打架。 小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。 可是到了大学以后,我忽然发现他们不打架了,妈的,勤奋小人被打死了!!!

 

1、清廉指数:全球第79位(那还是09年);2、卫生医疗公平:全球倒数第四;3、房价收入比:世界第一。4、城乡收入差距:世界第一;5、税负痛苦指数:全球第二;6、矿难死人数:世界第一(占全球80%);7、行政成本:世界第一。8、收费公路:世界第一

 

六年前,有个人买了套房子给二奶,花了40万,同时每个月给二奶3000元。六年后,和二奶分了,房子卖了120万,仔细一算,白万了二奶6年,还赚了60万。。
后来这事被老婆发现,老婆一巴掌煽过来,骂道:“你怎么不多包几个!!

 

一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候,拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢?

 

①占一个山头叫***,占一片山头叫军阀,占上万个山头叫皇帝。②占一个摊位叫小贩,占一溜儿摊位叫老板,占整个市场叫企业家。③杀一个人叫杀人犯,杀几万人叫将军,杀千万人叫领袖。④小金库一俩人用***污,十几个人用叫私分公款,全单位人都用叫集体福利⑤乡下人往城里跑叫盲流,城里人往乡下去叫旅游,领导往哪里跑都叫视察调研。⑥首长的情妇叫保健医生,市长情妇叫私人秘书,县长情妇叫情人,乡长情妇叫相好,村长情妇叫破鞋。小结:数量变,时间变,位置变,身份变,说法就变,道理也变---关键还在说法!

 

一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上,打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。 一个中国朋友看见拍摄的视频很有意思,于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上…… 结果iPhone4没了,猫也没了。。。

 

我是建筑大学的,今天去买房子,突然发现规划的是自己同学,开发的是自己同学,施工的是自己同学,监理的是自己同学,装修的还是自己同学。想想都害怕,你妹啊,坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货……

 

怀疑老公有外遇,苦于一直没有证据。后来趁他洗澡,偷偷拿他手机将自己的名字改成12520,然后给他发了条短信:“回复男姓名女姓名(如谢霆锋配张柏 芝),马上揭秘你和意中人的缘分指数,找到命中真爱!仅收取普通短信费[飞信对对碰]。”第二天,我顺利的知道了小三姓名...

 

一个忠诚的党员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那党员怎样了?” 上帝说:“首先,请叫我同志……”

 

一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿,随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道:“奶水不足,婴儿营养不良!”女人怒骂道:“你***不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”

 

一位老师向老外学生解释「乳」字的含义:乳即是小的意思,比如乳鸽、乳猪等。
讲解完,老师要求老外学生用「乳」字造句。
老外学生造句说:「现在房价太高了,所以我家只能买得起20平方米的乳房。
老师听了,冒着冷汗说:「再造一个!
老外学生:「我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去。」
老师冷汗如雨下,说:再造一个!
老外学生说:「老师我真的想不出来了,我的乳头都快想破了!

 

他是官二代,父亲是军中大佬,兄长在西方企业工作,他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格,一次他在洗浴城与人争吵,先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子,还把想起诉的老板拦在法院门口毒打,社会舆论大哗,迫于压力他被判处死刑,可没过多久却又堂而皇之地出现。 他就是哪吒。

 

A:我的电脑跟蜗牛似的。。好慢
B:拜托,知足吧,我的电脑跟蒙牛似的。。
A:。。。怎么讲?
B:全是毒哇~~

 

单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话,丫在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了。

 

几个学生考试当天起晚了,他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试,教授同意他们补考,并安排在不同考场,试卷只有一道题:“哪个轮胎爆了?”

 

路遇两老人下棋,我在一旁观战,盘面很焦灼,整整十分钟,两老者一直在思考,又过了许久,其中一位抬起头问,到谁了?对方答:我也不知道!

 

我国大约有三亿多的学生…假设平均每个学生考试考五科…每科两张卷…每年考两次…就有六十亿张卷纸…大约四十亿米…能绕地球十圈…一颗树大约能造一千五百张卷纸…六十亿就相当于四万颗树…能栽满整个北京……为了低炭环保…拒绝考试是必须的……请记住,没有买卖…就木有杀害 ! ! !

 

昨晚打电话给老爸老妈,说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差,跑省外去了,不得已,一个人提包回家,路上遇到表妹,所以和她一起回我家吃饭。刚进门,老爷子一个杯子飞过来,大喊:“你这畜生!”老爸,你听我解释。。。。

 

她收到份匿名信,内容如下:__花,__秧,__进,__图,__播,__入,__头,__板。她花了很长时间都无法理解其中涵义。她只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃的对她说:你最近得罪淫兄了吧?小心啊。她一脸疑惑:为啥?师兄说:很明显,这封信是说你…欠插。

 

小学时放寒假出去玩,妈妈说:“小孩子自己出去多危险,在家呆着!”
初中时妈妈说:“还有那么多作业,玩什么玩?”
高中时妈妈说:“马上高考了,你还敢出去玩!”
终于,我们上了大学
妈妈说:“怎么不出去玩呢?”
我说:“找谁玩呢……”

 

常有人说“女人的黄金年龄很短,只有22—26岁,男人就不一样,到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短,只有16—18岁,在这段时期的他们,长得帅会有人喜欢,打球厉害会有人喜欢,学习好会有人喜欢,玩乐器会有人喜欢,但到了30岁以后只要他没钱,就很少有人喜欢了!

 

昨天,浦东机场,入关处。有个妈妈对一直哭闹的小孩大吼道:“再闹妈妈揍你了!现在是在中国,我已经可以揍你了!!!

 

公交车上听到一大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了…哟!”。全车人都差点被秒杀了。

 

某人中午去ATM存钱,排队时后面的美女问他:“存钱是吗?”“嗯。”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咱俩就不用排队了。” 他一想觉得挺有道理,就把钱给她了。下午才觉得不对劲

 

喝醉之后想去抓鱼,可是大冬天的到哪儿去抓呢?醉汉出去转了一圈,发现了一块很大的冰,马上开始凿。这时传来一个声音:“喂,别凿了,那下面没有鱼!”醉汉抬起头,四周看了看,没有人,又蹲下接着凿。“你这个人怎么回事?我叫你不要凿,你听见没有啊?”“你叫什么叫,你怎么知道下面没有鱼,你以为你是上帝啊?”“我不是上帝,我是这个溜冰场的经理!”

 

如果有一个女人喜欢你,你是丈夫;如果有几个女人喜欢你,你是男人;如果有十几个女人喜欢你,你是情种;如果有几百个女人喜欢你,你是偶像;如果有几千个女人喜欢你,你是英雄;如果有几万个女人喜欢你,你是领导;如果全国的女人喜欢你,你是领导;如果全世界的女人喜欢你,哦,那你是卫生巾。。。。。。

 

我们几个朋友在一家小饭店吃饭,席间一个朋友夹起一块肝,对另一个说:你说,这是肝左叶还是右叶?另一个也不含糊,研究一会,肯定地说:左叶!你看门静脉的分支走行角度比较平直,这是肝左叶的特点。然后他夹了块肥肠,问那个,你说这是哪段肠管?前者回答:这是乙状结肠,脂肪成分不多、粘膜光滑,tmd这家饭店蒙人!用乙状结肠冒充直肠卖给我们,老板!老板没过来,旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了:求求你们,你们这桌我结了,别聊这个了成么?!

 

爱情观与四大名著的关系是——爱情,就像三国,合久必分,分久必合;爱情,也像西游,九九八十一难,方才取得真爱;爱情,更像红楼,总有一群人对它高山仰止,耗费毕生研究它;爱情,最像的还是水浒,不管你有多轰轰烈烈,最终都得被生活招安。

 

甲:教女孩子游泳,用什么方法才好?
乙:首先,用左手轻轻揽住她的腰,再拉着她的右手,然后……
甲:可她是我妹妹啊。
乙:噢……那就从池边把她推下去就行了。。。

 

我是临时工,他是领导。我月薪2千,他月入20万,我们人均收入10.1万;我的宿舍10平,他的别墅290平,我们人均住房150平我一餐8元,他一餐8万,我们人均每餐消费4万;我有80元的单车,他有80万的奥迪,我们人均40万的座驾;我是光棍,他有1个老婆9个二奶,我们人均5个女人谁还敢说国人不幸福?

 

最近老是心神恍惚,今天在楼梯上摔了一跤,爬起来拍了拍衣服,思索道:“我是上楼还是下楼?”

 

女主角抛弃屌丝跟了高富帅的是大陆剧,女主角拒绝高富帅选择了屌丝的是韩剧,高富帅冒充屌丝追女主角之后表露身份的是台剧,屌丝奋斗成高富帅被N个女主角抢的是港剧,一群屌丝聚在一起嘲笑高富帅的是美剧,高富帅和高富帅最终走到了一起的是英剧

 

和老婆买衣服,排队付款时,老婆拿出现金,我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄,摸出钱包一张抽信用卡:“我来刷卡!”老婆撇了眼周围几位姑娘,回答说:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!"

 

 



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