小笑话------笑笑更年轻 (4)

丁丁 2013-12-4 段子 496 0 喜欢 (0)

要想当好领导首先要向女人学习,一是肚子下要容的下小人;二是能顶得住来自上面的压力;三是能容忍有人在后面捅;四是要善于应付摩擦;五是能在摩擦中获得快感;六是每月必须开例会。另外,要当好领导还像男人小弟弟那样;一是从不外露炫耀政绩;二是关键时刻硬的起撑得住;三是能培育出接班人;四是善于攻击对方又让其感到愉悦;五是既能制造摩擦而又使大家同感快乐;六是胜利后能谦恭地缩小自己!

 

女朋友出差,告诉我,她买了一件性感睡衣。我说:“想你啦,给我发张近照吧。”女朋友问我是穿着照还是脱了照。我大喜,答:“脱了照!”第二天,我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片……

 

真希望哪天早上遇到一个老师摔倒了,然后我把她扶起来,
她微笑着给了我一份期末考试答案就走了,我喊到,老师,您的答案!
然后老师转过头,不,是你的答案!

 

主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?”?女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。”?主持人立即说:“恭喜你!答对了!”?席下一片议论:“回答的太精辟了!”

 

有一IT美媚在某IT企业工作!有一天早上,天气特别好,我们的IT美媚正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来,IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面写着“超大容量,可同时容纳数百位用户”,IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次笑她,这份杂志的封面是“小心病毒”。IT美媚快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志,封面上写“即插即用

 

某男和某女因为没房子,在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭,老两口没在意。中午,小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了,对小儿子说,你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧?小儿子回答,没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油,很不巧我恰好用完了,于是我给了他一点我粘模型用的强力胶!(我相信你懂的)

 

悟空:“快放了我师傅!不然就别怪我用法宝了!!!”蜘蛛精:“切,放马过来,老娘不惧!”?孙悟空拿出一个4G优盘,蜘蛛精脸色大变!孙悟空又拿出一个400G硬盘,蜘蛛精两眼翻白,颤声问道:“谁给你的?”?孙悟空:“蜘蛛侠。”?蜘蛛精吐血而亡:“前男友靠不住啊!”

 

今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊,听见一MM问老板:“老板,可以配钥匙么?”老板答:“可以啊。”然后,MM呆站在摊前,老板望着她,长时间的沉默…沉默……最后老板忍不住了说:“钥匙呢?”MM:“钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?”老板:........

 

学校开运动会,由于班里男生稀缺,于是体育委员千方百计拉人参加。  离谱的是,一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。  我们知道后,大为惊讶,纷纷质疑道:“这么胖,能不能跳进坑里啊?”  舍友胸有成竹地说道:“不用担心!像我这样的,跳到哪里,哪里就是坑!”

 

说两个游客到非洲旅游,不小心闯入一土著的领地,被土著带到酋长哪里等待发落。酋长道:竟敢擅闯我们领地,定当严惩不殆,但有两种惩罚你们可以任选其一。一:处死,二:用力弹老二50下,你们选吧。其中一游客听有可以不死的方法忙说:我选第二种,于是被带入一草屋内行刑,另一人屋外等候。一会只听屋内传出惨叫声,声音愈来愈大,并且越来越惨不忍睹,闻之极其痛苦不堪,终于行刑完毕,另一人已经吓得战战兢兢,全无人色,几乎站立不住。这时酋长问道:你想怎样惩罚?这人想了半天,痛苦说道:你们还是让我去死吧!酋长一听,手一挥命令道:拉下去,同样方法,一直弹到死为止!

 

某高校录取学生试题:“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定,并顺利得到保研资格:人、个、八。——批语:太绝了!!!

 

寝室一MM身高158,却交了一个身高192的男友,一日,下雨,从图书馆后来后闷闷不乐,大家问怎么回事,MM郁闷的说:出了图书馆,外面下雨有积水,前面一对儿,男的把女的抱过了水洼,可他看了看我,想了一下,用胳肢窝把我夹过去了!

 

一学校女生们在洗手间抹完唇膏后,总是在镜子上留一个唇印。清洁工跑到校长那告状,校长想到一妙计。校长把众女生叫到洗手间,说女生们这样做会使清洁工很苦恼,让清洁工示范一次。只见清洁工把地拖放在马桶里浸湿了一下,在镜子上擦哇擦哇擦哇擦~~~此后,镜上在无唇印了~~~~~~~

 

交易大厅里,一位女士说:现在的股市有点像阳/痿的老公,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃/起,衣服还没脱完,他已不行了!众人听后纷纷表示zan同!女士接着说道:关键是你刚穿了衣服准备去偷/情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!

 

三国,董卓为了试探诸将忠心,令貂婵涂黑双乳,舞;席间,灯忽灭,待复明,诸将手皆黑,唯吕布手未黑,卓大喜,谓“布乃忠良也”,遂赏吕布,布笑,露黑齿

 

朋友一儿子,5岁,那天不好好学习,被朋友修理了,他儿子自言自语地说:“这世上有几种笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上又多了一个包。

 

某博士的毕业答辩会上,一个评委抱怨说:“你这论文写的什么啊,我看了3天都没看懂!”。博士暴怒到:“这篇论文我写了3年,你才看了3天居然就想看懂,你当我在写小说啊?!”。会场一篇寂静,遂全票通过答辩。

 

有一群同学在40岁时互相约定,以后每过10年开一次同学会。第1次,他们选择了一家餐厅,因为这里的服务员小姐身材最好。过了十年,他们选择了这家餐厅,因为这家餐厅的菜单上的字最大。有过了10年,他们还是选择了这家餐厅,因为只有这家餐厅有养生餐。再过了10年,他们又选择了这家餐厅,因为这家餐厅提供轮椅。再过了10年,他们选择这家餐厅是因为:从来木有去吃过!原来得了健忘症。有过了10年,他们又去了这家餐厅,同学来了3桌,却要付6桌的钱,为什么呢?原来多出的3桌是保姆和护工的。。

 

今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊,你掏啊~~~~~~~~~~于是……我就把身份证掏出来了。

 

女同事吃冰激凌,我对她说:“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说:“行啊!不过记得打马赛克…”第二天,她怒气冲冲找到我:“谁叫你把冰激凌打马赛克的!!!”

 

两夫妻在谈论生男生女的事情,女的很确定地说,这生男生女都是你们男的决定的。男的很无辜地答,我都给你了,是你自个选的。

 

问:“为什么被有钱有势的人包养的女人不能叫卖淫?"答:“富贵不能淫。"问:“为什么有钱有权的都移民了?" 答:“贫贱不能移!" 问:“为什么有权有势的都永远不会认错?" 答:“威武不能屈"。

 

教育部今天发文对以下8个成语解释作出了正式的纠正,现优先公布于你,望各位学习之:   1.【知书达礼】仅知道书本知识是不够的,还要学会送礼;   2.【度日如年】特指当官的日子,非常好过,每天象过年一样; 3.【杯水车薪】形容领导干部,每天办公室喝杯茶,月底可以拿到可以买一辆车的工资;   4.【知足常乐】知道有人请自己洗脚,心里就感到快乐;   5.【见异思迁】看见漂亮的异性就想搬到她那里去住;   6.【语重心长】别人话讲的重了,心里怀恨很长时间;   7.【有机可乘】出门考察有飞机可以乘坐;   8.【夫唱妇随】丈夫进了歌厅唱歌,妻子跟踪尾随

 

男女朋友吵架,男的对女的说,你不值钱,女的不信,破口大骂,于是男的招来一辆出租车。问:“去中央公园多少钱?”司机:“10元。”男的又问:“和我女朋友一起去呢?”司机:“10元。”男的转头对女的说说:“我早就对你说过,你一文不值。”

 

哎呀,这实在是热得不行,可是空调遥控器找不到了,郁闷啊,,无奈之下百度一下,我们家空调遥控器找不到了,怎么办?结果说:你看看是不是在空调上面!抬头一看,果然。。。百度 , 你真是万能的!!!

 

一女的发一条微博说男生最重要的三个字不是高富帅而是上进心。然后把所有转发这微博的男的全部删除了。。。。对全删除了。。。

 

带儿子去超市,儿子看见一变形金刚套装,哭着要买,我不许,儿子大声道:“你不买,我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了,这没有的事啊,老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我:“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子,还是信你?”

 

我问一朋友:“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩,突然你们两个内急都憋不住了,如果不马上入厕马上就会拉裤子,你让她先去,还是你先去?” 朋友大义凛然道:“让姑娘先去!” 我说:“那你怎么办?” 朋友道:“我直接在外边解决。” 我问道:“你为什么不进男厕所?”

 

男孩对女孩说:“第一眼看到你,我就喜欢上你了!” 女孩奇怪的问:“你第一眼看到我是什么时候?” 男孩连忙解释:“就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮!!” 女孩大怒:“那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!”

 

今天在外应酬,饭局中大伙在聊天,饭过半饷。。我们问到东主家庭的事情,东主说,我奶奶身体那真是不错,今年103岁,还要自己做饭,做点小家务,看电视。。就是一点,经常抱怨不好玩,年纪这么大了,大家也不放心她出门,有次大家陪她去散步,她还是抱怨,说是现在在外面走都碰不到熟人。。。。。103岁。。。熟人。。。

 

二十年前的男人XX完,2%的喝水,3%吸烟,另外95%翻身睡觉。 现在的男人XX完,2%的睡觉,3%的吸烟,另外95%起身穿衣服回家!

 

今和老婆去银行取钱,不多,几百元,柜台结钞后,老婆拿着点了三次,唉呀,只几百元呀,柜台的银行姐姐看不耐烦了,说就几张,要点这多遍吗,又不会少你的,老婆真诚的回复了:怕你给多了,这就成我犯法了……呵呵,老百姓心中伤不起的银行啊。

 

许多无法成功的人不在于没有目标,而在于将幻想当成了目标;不在于没有努力,而在于没有毅力;不在于不聪明,而在于太精明;不在于缺乏力量,而在于不相信自己的潜能量;不在于没有能力,而在于形不成合力;不在于看不清界线,而在于守不住底线;不在于很迷惑,而在于抵御不住诱惑。

 

民有钱---你贪,民有女---你奸,民有房---你拆,民有话---你删!民有难---你演,民有冤---你关,民有事---你推,民有疑---你编!民有产---你搬,民有苦---你窜,民有孕---你流,民有摊---你掀!民骂你是***,你却自称父母官。

 

 

 

 



转载请注明来自大乐子,本文标题:《小笑话------笑笑更年轻 (4)》

喜欢 0 发布评论
发表评论


Top