小笑话------笑笑更年轻 (7)

丁丁 2013-12-7 段子 446 0 喜欢 (0)

那年的机场,很多爸爸送儿子前往英国留学。那些父亲,满怀激动泪水莹莹的说:你混不好你就别回来了!唯独有一位爸爸,面色凝重意味深长的对儿子说:我混不好你就别回来了。

 

某宅男上网时收到一条广告:由于本人妻子反对我使用该产品,现低价转让,1:1真人比例设计,上好材质,专业制作,表面光滑,手感极佳,适合各个角度,保养方便,并赠送一百零八式动作图谱详解,长期使用有助于提高能力。忍痛割爱,有意私信。该宅男大喜,当即付款,一周后收到叶问寄来的木人桩。

 

制造假文凭进入著名国企,用不法手段逃脱了入职体检。工作数十年内多次击垮国际绿色贸易壁垒,解救国家经济。一路高升到首席执行官,最后离职嫁入豪门,之后成为动漫形象代言人,也是史上第一个纯爷们。她,就是花木兰。

 

我不是不想打,我有雄兵千万,仿制战机无数,政客千员,和绅万余,岂能俱美日…,可是我儿子在美日留学,我二奶喜欢去韩国整容,三奶在加拿大疗养,四奶在英国进修…。很为难呀!你们要理解,另外我海外资金随时都会被人冻结,那我不是白贪一场!这更需要人民充分理解,谢谢人民对我们的拥护

 

某次和几个朋友一起打羽毛球,其中有个漂亮MM和我打双打,气氛非常愉快,带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说:“把你手机给我吧。”我目瞪口呆地说:“俺就这一个手机,还要用呢。”然后,就没有然后了……

 

话说我一朋友病了,去铁路局附属医院看病,要挂盐水,给他扎针的是一实习小护士,拿针在他手上扎了半天都没扎进血管,丫已经疼的龇牙咧嘴了,无奈叫来了护士长,护士长好手法只见一针见血的扎进了血管,GC是,接下来的动作是拔出扎进去的针递给那个实习护士说,看清楚没有?你再试一次。。。

 

曾经有人说,不管你闯了多大的祸,也不要沮丧,美国一个工作人员把一个价值2.3亿美金的气象卫星从架子上碰下来了,维修花了1亿多,难道你还能闯比这更大的祸吗?答案是有的..现在有人把十八亿的大 桥 压 塌 了...

 

跳进西湖救人是乌拉圭女孩,大街上扶起摔伤老人是美国女孩,出来作证武装政委打空姐的是非洲留学生。在中国领土上帮中国人主张正义的却是外国人。肯定又有人会说懦弱,自私。知道巴甫洛夫实驗吧,不断摇铃铛,喂食,摇铃铛...狗就条件反射了。当正义常受惩罚,这是最大的一个实验室,我们被训练良久

 

中国六大发明,完全说明了中国现状!尤其第六条...1.象棋:中国政治象征,一切为了保帅。2.麻将:中国国民象征,彼此算计只为自己发财。3.围棋:中国思维象征,一切都是非白既黑。4.军旗:中国官场的象征,官大一级压死人。5.杂技:中国现状的象征,折腾来折腾去都是为了维稳。6.武术:中国军事的象征,架势吓人,没见过制服过谁。

 

公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了,忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能。

 

送亲戚孩子上大学,看到赶火车的学生潮感慨万分,当年大学第一次春运寒假回家,买的是站票,遂自作聪明带了一个小板凳,结果20多小时全程把小板凳顶在头上站回去…

 

刚才某节目录制,请来一领导做嘉宾,刚说321准备,领导突然叫停。然后走到一旁,默默摘下手表,穿上外套,系上扣子,挡住皮带,照照镜子,确认无误,这才放心回到场上说可以开始。你说你们这些网友,大热天的看把领导给吓得,容易吗……

 

一学医女生BF辟腿,男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀,女生实在受不了了,终于在食堂和他们吵起来了,拿餐刀捅了男生二十多刀,刀刀避开重要器官,男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤,此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲,美其名曰:“知识就是力量。”

 

两只龟在田头一动不动,专家问老农,两只龟在干什么?老农:"它们在比耐力,谁先动谁就输."专家指着龟壳上有甲骨文的龟说:“据我多年研究,这只龟已死五千多年了.”另一只龟伸出头说:“草!死了也不说一声,害老子在这干等!”刚说完话,带甲骨文的龟说话了:“你输了吧!靠,专家的话你也信。

 

那时哥正上初中。班主任的老婆怀孕了想吃橘子,于是老班就找到了班里的两个二逼青年,掏出五十大元说去集上买三四斤橘子,这俩货拿上钱就去了,不到一个小时这哥俩在我们惊呆的眼神中回来了,他俩抬了一编织袋橘子回来,得意的对老班说:老师买回来了,三十斤!于是我们班上的人每人都吃到了橘子

 

富二代官二代撞车后的对话:官:撞老子A8活腻了?富:破A8没小爷宾利车灯贵。官:看清老子车牌号,长安街敢逆行。富:吓唬谁,小爷花钱雇人作了你。官:老子现在调几卡车军队来干你。富打电话:爸,我在xx桥上撞一官二代,他要调几卡车军队干我。富爸:儿子放心吧,卡车过不去,桥是爸修的,爸心里有数

 

小时候跟小朋友们比赛看谁尿的远,然后我输了很多次,后来妈妈很不解,问我为什么裤子都是湿湿的?我就实话实说了。然后就遭来一顿毒打! 打完以后警告我,你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!

 

早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了!” “为什么?妈!我不想去嘛。” “告诉我两个你不想去的理由。” “孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我。” “这样...不管如何,没有理由不去学校的。” “妈!你给我两个理由我非得去学校!”“好吧!第一,你已经52岁了!第二你是校长 。

 

小时候比较瘦,姐姐则相反。 有次一个亲戚来家里,看见我,跟我爸说:“小闺女儿怎么这么瘦,扎巴扎巴绑根绳子可以当风筝放了。” 刚刚姐姐进来了,这亲戚一看,接着说:“要是风大的话,让大闺女儿拉住绳子……”

 

一小伙子在超市购买东西。突然有一位老太太走过来,显得很伤心地对他说:“小伙子,你长得太像我那刚死去的儿子。我可真想念他,你能不能对我叫一声:‘再见,妈妈!’”  小伙子觉得老太太很可怜,便叫了一声:“再见,妈妈!”  “哎,再见,孩子!”老太太大声说着走了。  小伙子买好东西刚要走,营业员叫住了他:“先生,你母亲的钱还没付呢!”

 

我表妹刚读大一时,班里只有6个女生,住一个寝室。她在寝室人缘最好,总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃,自己都不怎么吃,每次看别人吃,她就在那里傻笑。室友几个都说这个心地善良的傻姑娘以后谁娶了谁最有福气。到了大二时她是班里最瘦的,结果找到了男朋友。

 

今天路过一服装店,门口大幅标写着:大喊钓鱼岛是中国的,打九折,大喊日本是中国的,打八折。我看老板娘很漂亮,就顺便问了一句:如果大喊老板娘是我的,打几折?老板娘说:打骨折

 

同事去东莞出差,回来后给我们讲的,听那里的失足小姐说:上一次要全市大扫黄,我们就集体取钱回老家,结果银行顶不住了,第二天就不扫了!

 

某公司经理叫秘书转呈公文给老板:“报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。经理收到之后,马上指示下属买机票,拟行程,自己则是整理行李。临出发那天,被秘书挡下来。秘书:“你要干什么?”经理:“去欧洲开会啊!”秘书:“老板有同意吗?”经理:“老板不是对我说Go a head吗?”秘书:“来公司那么久, 难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是:去个头!”

 

马路上行人匆匆,你忽地看到一男一女:女的不小心撞到树,男的立刻上前关心的问:“有没有撞疼,去医院看看吧,下次小心点,来,给你揉揉。”这是没结婚的.........还是那颗树,女的不小心撞到,男的漠然的冷冷来一句:“你瞎眼啊,走路不看道,该!”这是结了婚的.........

 

人生最高境界:拿沙特工资,住英国房子,用瑞典手机,戴瑞士手表,做泰国按摩,开德国轿车,坐美国飞机,喝法国红酒,吃澳洲海鲜,抽古巴雪茄,穿意大利皮鞋,娶韩国女人,包日本二奶,雇菲律宾女佣,玩西班牙女郎,看奥地利歌剧,买俄罗斯别墅,配以色列保镖,洗土耳其桑拿,当中国干部。

 

我一美国朋友,高大健壮,去年底来中国后,成了他常去的那家健身房的业余教练。除了器械还爱跑步,但他不喜欢跑步机,因为是北卡州的,平时都在草地和公路边跑。所以,他就每天清晨在他住的CBD跑圈,光华路-大望路-长安街-东三环-光环路,绕一圈。这样坚持了8个月后,他于今年7月得肺癌死了……

 

一女生喜欢上了班上一位常练散打的帅锅男生,怎么暗示他都不明白。一天她鼓足勇气,把写有“某月某日某时,操场第三棵树下,不见不散‘的纸条夹在他的课本里。但她不好意思,没有署名。那天晚上,她期待地等在树下,帅哥终于出现,身后还跟着一大群人,月光下,帅哥看到树下的人影,大声问到:“是哪位下的挑战书?请出来一比”!

 

一男一女周一上班同时迟到,结果男被扣发奖金,女却安然无恙。男职员很不服气,跑去质问女职员:“我迟到挨罚,是因为睡过头了,你同样迟到,为什么没挨罚?”“我睡过头儿了。”女职员回答。一字之差,结局天壤之别!呵呵。

 

 



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