小笑话------笑笑更年轻 (8)

丁丁 2013-12-8 段子 412 0 喜欢 (0)

艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指指自己的肚子,害羞地说:“好像有胎动!”公鸡冷笑了一下,说道:“你那是胎动吗?你那是蛋疼……”

 

去学校食堂吃饭点了一份蒸饺,看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋,在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子,我了个去!我的醋呢?估计是清洁的大爷看没人给收走了!好吧,再回去倒一碟!GC来了,我端着醋回来。靠!我的蒸饺呢!

 

公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司,然后她老公一个劲的打电话,旁边一哥们吃完午睡,很是反感,在电话响起的第N回后,哥们很气愤的拿起电话,吼道:“我们在睡觉,你老打电话,烦不烦。”,不一会儿办公室门口就出现了个男的。。。

 

成功男人的标准:3岁不尿裤子,5岁能自己吃饭,20岁能有性生活,30岁有家庭,40岁有钱,50岁有钱,60岁能有性生活,70能自己吃饭,80岁不尿裤子,90岁能预先修坟....

 

小时候见过死海的照片,片里一个人躺在水面上惬意的看报纸,让我十分憧憬.有幸去约旦旅游,在死海里泡了一回。**在那种浓度的海水里泡,菊花疼的好像有***在撕咬啊!还有,伸手到泳裤里一掏,特么发现小鸟缩的只有花生大小了!那个看报纸的老外一点事没有啊!果然童话都是骗人的!再也不相信爱情了!

 

白岩松:中国最荒唐的事:一群从不坐公交车的在研讨公交调价;一群不知现行电价的在决策电价改革;一群吃特供的在制定食品安全政策;一群美国人的爹妈在勾画中国发展的蓝图;现在,一群不用交养老金的却在调研让缴费者推迟享受公共积累。你说荒唐吗? 三十年前你们宣传“计划生育好,政府来养老”,我们信了; 二十年前你们改为“计划生育好,政府帮养老”,我们依然可以接受, 十年前你们彻底颠覆了过去的承诺,改成了“养老不能靠政府,要求加社保”,我们交钱养老也认了! 现在我们老了,又说适时推迟养老计划!现在该信谁?谁才可信? 中国政府下半年援助欧盟1000亿美金,援助东盟100亿美金,昨天又宣布无偿援助文莱40亿美金,40万人的小文莱相当于每人1万美金。著名经济学家、耶鲁大学陈志武教授一针见血地指出:“中国的钱美国可以用,非洲可以, 朝鲜可以,政府可以,官员可以,富二代可以,二奶可以,唯独老百姓不能用。

 

人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后,一起去山西的一个山村去体验农家乐,美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇,这个美女一定能卖个好价钱,张某心里美滋滋的。谁知到达后,张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿,原来,他被美女卖到这里干苦力了……选自山西省某小学作文

 

一女浴室起火,里面人乱作一团,赤身往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”

 

请用老大老二老三老四老五造句。。。最经典的答案:老五对老四说老三的老二老大了

 

一个男孩,终于遇到了喜欢的女孩。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室输液。十分钟,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷么?”“冷。”“我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说:“好。”?然后男孩起身,用手捂住了药瓶……

 

如果有一天,班上经常在一起闹的男女同学不闹了。那么只有几种情况。    - 他们恋爱了。    - 他们被老师请过谈话了。    - 他们与别人恋爱了。    - 告白有一方失败了。

 

有一次,我亲眼看见一老大爷给一姑娘让座。老大爷说:“孩子啊,你坐下吧!”那个姑娘坐下后,感激的问老大爷:“您是不是要下车?”老大爷摇摇头说:“不是。我给你让座是因为你吃的点心渣总掉在我的脑袋上和脖子上!

 

老头和老太太看 了黄碟后,二人一起放声痛哭!
老头 边哭边说:“都快死了,才知道还有 那么多姿势,亏大了!”
老太太一把 鼻涕一把泪的说道:“活了一辈子才 知道那东西还能生吃!”

 

他龙袍加身,他富可敌国。他权倾一方,他俯瞰众生。 他山珍海味,他挥金如土。他博学多才,他智勇双全。 他英俊潇洒,他妻妾成林。他高大威猛,他夜夜春宵。 他风流倜傥,他万众瞩目。他杀尽负他之人,他斩尽世间不平。....他醒了,他要开始搬砖去了。

 

领导干部不喝酒,一个朋友也没有;
中层干部不喝酒,一点信息也没有;
基层干部不喝酒,一点希望也没有;
纪检干部不喝酒,一点线索也没有;
平民百姓不喝酒,一点乐趣也没有;
兄弟之间不喝酒,一点感情也没有;
男女之间不喝酒,一点机会都没有!

 

某男,粗通英文,至使馆,有表要填,有一栏是sex。 该男思之久已,毅然下笔:“Once a week“。

 

问:被峨眉山的猴子推到山下去,能赔钱么?峨眉山的猴子抢吃的,同学不给,被猴子推下去了。现在全身骨折,能打官司么?
暴强回复:可以,如果那猴子还没成年,你们可以起诉那猴子的监护猴;如果成年了,你可以直接起诉它,提起民事诉讼。 现在建议你向当地森林公共安全专家局报案,当然如果那猴不到10岁是不负刑事责任的。
全身骨折,差不多能陪你们20筐桃子!

 

曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、修电脑、整理碎片、清理垃圾文件,当初觉得这妹子太笨了,而今才知道是我太笨了。

 

某医生在家接到同事电话:“打麻将,三缺一!” 医生说:“我马上来!” 妻子在旁边问:“情况严重吗?” 医生严肃地说:“很严重,已有三位医生在那了。

 

初三,有一堕落男天天白天上课睡觉,晚上背书包去通宵上网。早上又原封不动背回来。有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖,他也没发现,就这样天天背板砖上学。直到有一天这货迟到,老师让他拿出语文书背课文,他在众目睽睽之下掏出一块板砖,吓得老师退俩步说:你..你..你要干什么?

 

刚才趁同事离开,把他的电脑桌面按print键截屏截下来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标,却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……

 

一喜欢的妹纸过生日,花了一个月工资买了一条项链做为生日礼物,妹子:"你不想向我告白吗?"当时那个激动啊,当即表白!妹子盯着我看了半天很轻蔑地说:"项链还你!"当时心就凉了:"你不喜欢吗?我一个月工资买的啊!"妹子说:以后都是一家人了,快把项链退了,贵死了!"幸福来的太突然了

 

刚弄了个非常好吃的大肉包子,虽然特别想咬那块肉,但还是先忍住把周围的皮吃完,吃到就剩手里那一点点皮的时候。。。手一抖,肉掉了。。。

 

 

原来我是这么优秀:我比郭敬明高,比博尔特白,比小沈阳Man,比郭德纲帅,比刘欢脖子长,比巩汉林结实,比刘翔痘少,比曾哥唱歌在调,比周杰伦吐字清楚,比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀,不由得内牛满面。。。

 

关于男女友谊的长久性:
“男的跟女的能不能保持友谊,全看女的,这女的坚持说友谊,这友谊就保持下去了。这女的只要一松劲儿,这友谊就完了。"

 

小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”
爸爸回答:“当然啦!”
“电灯是谁发明的?”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”
“呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢。”

 

高中时学校不让随意外出,我一同学,长的很老成,有网瘾,每次外出都是带着墨镜,穿着风衣,叼着地上的烟头,拿着计算器装大屏手机按在耳朵上,边走变大声喊,喂,孩子他妈,老师说孩子表现很好啊!每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门………

 

“你喜欢什么样的女生?”“我喜欢长的坏坏的女生。”“那你看我怎么样?”“亲,我喜欢长的坏坏的而不是长坏了的女生……”“滚,给老娘马不停蹄的滚!!”

 

甲:“我想买辆坦克。”
乙:“那就买呗。”
甲:“买不起啊,那么贵。”
乙:“拿信用卡刷呀。”
甲:“刷了信用卡要还的,还不起怎么办?”
乙:“怕什么,你有坦克。”

 

美国人说;“我上午投票下午就知道谁是总统”。越南人说:“不用投票我五年前就知道谁是下届主席”。朝鲜人笑了:“我小时候就知道谁是朝鲜下届委员长了”。日本人悲摧:“坑爹!我经常投票,还不知道谁是现任首相”。俄罗斯人笑了:“我们总统当累了当总理,总理当累了当总统”。

 

男孩问女孩:“你知道***吗?” 女孩:“不知道。” 男孩:“你知道苍井空吗?” 女孩:“不知道。” 男孩:“你知道小泽玛丽亚吗?” 女孩:“不知道。” 男孩:“你知道于谦吗?” 女孩惊讶地说:“他也演那个啊?”。。

 

为什么萧远山和慕容博比乔峰和慕容复厉害?
因为他们在图书馆上了十年自习。
为什么少林寺扫地神僧比他俩还厉害?
因为他上了一辈子自习。
所以,多上自习还是有用的。。。
上自习去吧,亲

 

今天家长会。。。
一位同学深有感触,文采大爆发,感叹道:
世界上最遥远的距离,不是生与死的距离.
而是你未来丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。。。

 

雨天,请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾,于是摘了。
模模糊糊的看到地上放了个墩布头,为了在美女面前表现出自己素质高.
便把自己沾满泥水的鞋底,在墩布上跺了两脚。
尼玛那不是墩布,是条长毛狗趴在地上!
哥以跑百米的速度,被那条狗追了半条街!

 

阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方,这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去了,别给我丢人了,赶紧去买个地铁。

 

刚才收拾领导办公室,他喝水的保温杯里有泡完的茶叶,我去厕所倒掉。
倒得时候忘了有里边有个隔茶的漏网,直接用力一甩都给甩在马桶里了!
哥只好默默地挽起袖子,伸手从洞洞里掏出来又放回了杯子里。

 

办公室有一女同事为人豪爽可爱,她跟他老公感情特别好,有一次我们吃饭说起小三,我问她,你老公要是有外遇了,你跟他离婚吗?她斜眼看看他老公,淡淡的说:我这辈子没有离异,只有丧偶!!

 

女子刚生完宝宝,做月子的时候,一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说: 哇,长得好像你老公啊 ! 另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的! 顿时大家都沉默了

 

有一次陪同两外国客户坐车,一个男的已经来了半年,各种生活都很习惯,另一个女的来两天,车绿灯过十字路口时,女客户很惊慌的问我,在中国到底是绿灯先走还是红灯先走,没等我开口,那个来了半年的来了句“勇敢的人先走”。

 

天天去附近的ATM自动取款机的小房子里,熬夜看书。大概看了俩个小时,2个警察过来敲门,问我在里面干嘛,我说我在看注册建造师考试用书,他问我为什么在这里看书,我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额,就是心思接着看书了。

 

今天,几位女同事到一另同事家做客,见穿着开裆裤的小男孩十分可爱,就撩他: 你的小JJ好可爱哦! 小男孩答道: 我爸爸还有个大的,你们要不要看看!

 

我们广告公司要招一个做PS效果的美工,删选简历发现一个大美女就让她来面试了,等看到她本人后,我们当即决定录用她了.

 

在我们上班的地方,中午公司门口的路边有好多推着三轮车卖快餐的小贩。有天中午,买了一份快餐,付完钱接过快餐(一般先付钱),刚要去拿筷子,突然有人大喊一声“城管来了!!!”,于是所有的小贩迅速的扔下手中的东西,推着三轮车一溜烟儿跑得不见人影了~我拿着餐盒很是郁闷,没筷子咋吃呀~但是看到旁边的大哥只拿了一双筷子在那发呆~我才暗自庆幸,多亏刚才先去拿的快餐~~

 

某人怒揭同学聚会的真实面目:战友见战友,就是喝大酒,同学会同学,就是搞破鞋。心眼多的钻被窝,心眼少的在唠嗑,不多不少在乱摸,一个心眼在唱歌,缺心眼的在死喝。

 

 



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